Bisogni infantili e relazioni di coppia si trovano spesso presenti allo stesso tempo, generando sofferenze e insoddisfazioni che possono condurre a conflitti insanabili. La coppia formata da adulti che sono stati amati quando erano bambini, hanno maggiori probabilità di supportarsi quando necessario, sentirsi liberi e coinvolti scegliendo di giorno in giorno di condividere la vita con l’altra persona.
Quando i bisogni infantili non vengono soddisfatti o l’adulto chiede che lo siano anche nella coppia adulta, si generano richieste che rimangono insoddisfatte. La richiesta di attenzioni che un bambino manifesta alla mamma, ripetute e insistenti, non possono venire soddisfatte dal partner. La mamma e il papà hanno un compito che i partner non vogliono e non devono avere, affinché si raggiunga un equilibrio soddisfacente per entrambi.
La nascita dei figli mette alla prova la stabilità della coppia e la maturità dei suoi componenti. La genitorialità chiede infatti a entrambi di mettere in secondo piano i propri bisogni. I figli sollecitano la parte adulta, ma se i bisogni infantili dei genitori non furono soddisfatti, non viene riconosciuto che le cose andarono così e che quelli importanti oggi sono quelli dei figli, emergeranno ulteriori conflitti.
Vediamo alcuni bisogni essenziali per la crescita del bambino, che favoriscono lo sviluppo della capacità di diventare un adulto stabile, in grado di partecipare alla vita di coppia senza portare con sé bisogni infantili insoddisfatti..
- Riconoscimento
- Essere visti
- Essere ascoltati
- Essere considerati
- Essere messi al centro
- Ricevere attenzione
- Essere rassicurati
Questi bisogni sono presenti in tutte le persone, anche negli adulti, ma questi ultimi non dipendono da essi e sanno tollerare il loro mancato soddisfacimento. Se in età adulta non vengono osservati e riconosciuti, non sarà possibile governare se stessi. In questi casi, verrà chiesto al partner di soddisfarli all’interno della relazione di coppia.
“Se mi ami, mi devi riconoscere, vedere, ascoltare, considerare, mettermi al centro, darmi attenzione e rassicurarmi perché io ho bisogno.”
Pretese e accuse nella coppia sono il risultato del mancato soddisfacimento in età infantile di questi bisogni, che possiamo condensare nella parola amore. La maturità si manifesta nella capacità di mettere in secondo piano il proprio bisogno di amore per mettere tutto a disposizione dei figli.
Kahlil Gibran dedicò una pagina del suo libro “Il profeta” alla coppia. La riporto, convinto che potrete trovarci alcuni essenziali spunti di crescita.
“Voi siete nati insieme, e insieme starete per sempre.
Voi sarete insieme quando le bianche ali della morte disperderanno i vostri giorni.
Sì, insieme anche nella tacita memoria di Dio.
Ma vi siano spazi nella vostra unione,
E fate che i celesti venti danzino tra voi.
Amatevi reciprocamente, ma non fate dell’amore un laccio:
Lasciate piuttosto che vi sia un mare in moto tra le sponde delle vostre anime.
Riempia ognuno la coppa dell’altro, ma non bevete da una coppa sola.
Scambiatevi il pane, ma non mangiate dalla stessa pagnotta.
Cantate e danzate e siate gioiosi insieme, ma che ognuno di voi resti solo,
Così come le corde di un liuto son sole benché vibrino della stessa musica.
Datevi il cuore, ma l’uno non sia in custodia dell’altro.
Poiché solo la mano della Vita può contenere entrambi i cuori.
E restate uniti, benché non troppo vicini insieme,
Poiché le colonne del tempio restano tra loro distanti,
E la quercia e il cipresso non crescono l’una all’ombra dell’altro.”
